понедельник, 22 апреля 2024
Я устала о нем думать. Прошло почти 2.5 месяцев, ничего не изменилось, в том числе в моих желаниях. Я все так же хочу его увидеть и все рассказать. Иногда эти желания совершенно иррациональны, потому что я хорошо вижу, что между нами ничего не возможно.) никаких перспектив, никаких полноценных отношений, какие сейчас у меня есть с Сережей. Я прекрасно понимаю, что будущего нет, и отдаю себе в этом отчет. Но это никак не влияет на мои чувства (если только не усиливает их?), почему?
Хочется быть с ним..(
Ах да, еще не устаю себе напоминать о том психологическом состоянии, о неспособности принять его жизнь такой, какая она есть, о своем месте в ней, и что нихуяшеньки не поменяется, если вновь туда возвращаться. Я напоминаю и не спорю с самой собой, но все равно тянет. И нет того, что нужно срочно все бросить и восстанавливать, нет. Мне тупо хочется увидеть человека, пообщаться, посидеть, так многое рассказать, так многое вспомнить, возможно, какие-то итоги подвести. Но это то, что лежит на поверхности. А в том, что в глубине, я боюсь сама себе здесь признаться.
В общем, сложно так писать почему-то, думается намного легче.
Хочется быть с ним..(
Ах да, еще не устаю себе напоминать о том психологическом состоянии, о неспособности принять его жизнь такой, какая она есть, о своем месте в ней, и что нихуяшеньки не поменяется, если вновь туда возвращаться. Я напоминаю и не спорю с самой собой, но все равно тянет. И нет того, что нужно срочно все бросить и восстанавливать, нет. Мне тупо хочется увидеть человека, пообщаться, посидеть, так многое рассказать, так многое вспомнить, возможно, какие-то итоги подвести. Но это то, что лежит на поверхности. А в том, что в глубине, я боюсь сама себе здесь признаться.
В общем, сложно так писать почему-то, думается намного легче.
среда, 10 апреля 2024
Блять, сижу бешусь из-за какой-то хуйни, но не могу не беситься, честно. 
DD
Наверное, это что-то из серии хочется быть исключительной в чем-то и не дают, либо ревность. Ну да, меня бесит, когда какие-то юные детские отношения без какой-то близости (не только интимной), душевной и интеллектуальной, ставят наравне с моими прошлыми отношениями. Нет, мы не похожи. Поэтому наверное мне сложно принять, что тот чужой для меня человек может испытывать те же самые чувства, что испытывает родной. Сложно объяснить
Легче рассказать, как все было. Но это такая мелочь, что мне писать немного неловко и чувствую кринж))))
Поэтому просто выплеснула и можно дальше жить.
DDНаверное, это что-то из серии хочется быть исключительной в чем-то и не дают, либо ревность. Ну да, меня бесит, когда какие-то юные детские отношения без какой-то близости (не только интимной), душевной и интеллектуальной, ставят наравне с моими прошлыми отношениями. Нет, мы не похожи. Поэтому наверное мне сложно принять, что тот чужой для меня человек может испытывать те же самые чувства, что испытывает родной. Сложно объяснить
Легче рассказать, как все было. Но это такая мелочь, что мне писать немного неловко и чувствую кринж))))
Поэтому просто выплеснула и можно дальше жить.
вторник, 02 апреля 2024
И снова напишу для истории. Я вчера мучалась-мучалась, проснулось резкое желание связаться. Прям вот вообще ни с того, ни с сего, как говорится. Я аж опешила, подумав, что очередной бзик, его нужно просто пережить. Все бы ничего, но дома, когда решила вздремнуть, завела будильник, заснула и проснулась раньше него, потому что снова резко меня разбудила мысль - НАДО ЗВОНИТЬ. Ладно, действительно, если так хочется, если, интуиция так и кричит об этом, может, если не позвоню, то вдруг что-то случится непоправимое, а я буду жалеть. К тому же я действительно этого хотела и была полностью уверена в том, что я сделаю. По всем заветам астрологов, ахахаха
Сегодня я недолго думая, поймала, когда он был в сети и набрала номер. Было ли волнение? Признаться, действительно чутка было. Но совсем чутка, я бы сказала, что здоровое волнение. То волнение, которое охватывает человека, который звонит другому спустя пять лет практически молчания (но все же диалог был, попытки его в переписках с его стороны, плюс две случайные встречи за весь период).
Я не знаю, удивился ли он, озадачился, был ли рад, потому что по голосу не поняла, все слышалось как обычно, но с радостью, да) без теплоты, рассказал, как дела у него, про детей, про работу. Про здоровье, жаль, не успела спросить. Этого бы очень хотелось. Вот мы поговорили, и я как-то успокоилась. Мне почему-то стало легче. Может, от осознания того, что человек никуда не делся и что при желании общаться действительно можно, что нет никакой драмы уже, мы действительно друг другу не чужие люди и нам есть о чем говорить, несмотря на разницу в возрасте. Может, потому что мне его не хватает, и я наконец получила какую-то часть того, по чему скучаю. А, может, спокойствие от того, как будто поговорил с родным человеком, и услышал непрямо, что тебя все еще любят, не так, как женщину даже, как человека. И спасибо ему за это.
Хотя отмечу, про меня он совсем не спрашивал. Точнее совсем мало, говорил про себя. После разговора я немного призадумалась, почему так.) Но вот кто знает, может, он так выражал свою расстерянность))) Хотя он вроде не из таких.)
В общем, живем дальше.
Сегодня я недолго думая, поймала, когда он был в сети и набрала номер. Было ли волнение? Признаться, действительно чутка было. Но совсем чутка, я бы сказала, что здоровое волнение. То волнение, которое охватывает человека, который звонит другому спустя пять лет практически молчания (но все же диалог был, попытки его в переписках с его стороны, плюс две случайные встречи за весь период).
Я не знаю, удивился ли он, озадачился, был ли рад, потому что по голосу не поняла, все слышалось как обычно, но с радостью, да) без теплоты, рассказал, как дела у него, про детей, про работу. Про здоровье, жаль, не успела спросить. Этого бы очень хотелось. Вот мы поговорили, и я как-то успокоилась. Мне почему-то стало легче. Может, от осознания того, что человек никуда не делся и что при желании общаться действительно можно, что нет никакой драмы уже, мы действительно друг другу не чужие люди и нам есть о чем говорить, несмотря на разницу в возрасте. Может, потому что мне его не хватает, и я наконец получила какую-то часть того, по чему скучаю. А, может, спокойствие от того, как будто поговорил с родным человеком, и услышал непрямо, что тебя все еще любят, не так, как женщину даже, как человека. И спасибо ему за это.
Хотя отмечу, про меня он совсем не спрашивал. Точнее совсем мало, говорил про себя. После разговора я немного призадумалась, почему так.) Но вот кто знает, может, он так выражал свою расстерянность))) Хотя он вроде не из таких.)
В общем, живем дальше.
вторник, 26 марта 2024
Фух. Я поговорила с мамой, мне стало легче. На выходных к ним помчу.
Еще хотелось бы поменьше материться, но как-нибудь в следующий раз.
Еще заметила, что все больше и больше провожу времени в интернете и общаюсь усиленно с незнакомыми мне людьми. А они как будто бы мне уже и родные. Ну ладно, такими словами не надо разбрасываться, все-таки это интернет. Но зато хотя бы есть, с кем разговоры разговаривать.
Еще мама дала мне напутствие пожить эту неделю для себя.
Мне правда кажется, что меня перестали любить. Хотя он от этого вроде не перестал быть хорошим человеком. А я все сама к нему отношусь как к человеку, а он, хочу, чтобы ко мне как к женщине относился. Не знаю, как это обьяснить. По человечески я не обижаюсь, а как женщина очень даже. И поэтому не разговаривать не могу, и от этого как женщина слишком мягка и не показывать, как надо и как не надо со мной обращаться. Хотя знаю, что так точно не надо. А если я буду к нему относиться исключительно как к мужику и предъявлять требования как к мужику, а не как к человеку, то все пизда ему. Наверное, пора этим и заняться.
Ладно, настрой есть. Главное его не потерять.
Еще хотелось бы поменьше материться, но как-нибудь в следующий раз.
Еще заметила, что все больше и больше провожу времени в интернете и общаюсь усиленно с незнакомыми мне людьми. А они как будто бы мне уже и родные. Ну ладно, такими словами не надо разбрасываться, все-таки это интернет. Но зато хотя бы есть, с кем разговоры разговаривать.
Еще мама дала мне напутствие пожить эту неделю для себя.
Мне правда кажется, что меня перестали любить. Хотя он от этого вроде не перестал быть хорошим человеком. А я все сама к нему отношусь как к человеку, а он, хочу, чтобы ко мне как к женщине относился. Не знаю, как это обьяснить. По человечески я не обижаюсь, а как женщина очень даже. И поэтому не разговаривать не могу, и от этого как женщина слишком мягка и не показывать, как надо и как не надо со мной обращаться. Хотя знаю, что так точно не надо. А если я буду к нему относиться исключительно как к мужику и предъявлять требования как к мужику, а не как к человеку, то все пизда ему. Наверное, пора этим и заняться.
Ладно, настрой есть. Главное его не потерять.
понедельник, 25 марта 2024
Ну вот, в моей жизни начался какой-то пздц. Я в себе ежели шо переборола это навязчивое желание позадавать вопросы или просто пообщаться с бывшим. И много чего еще переборола.
А какой в этом толк?
Вообще мне надоело доебывать своего мужика о том, что у нас не так в отнршениях, все ли его устраивает, почему уже месяц он меня не обнимает, почти не общается, лишь изредка, почему он стал эмоционально закрыт и т.д. Мне правда это надоело, я не хочу погружаться в эту пучину снова и снова. В конце концов я хочу быть в себе уверенной, а такие разговоры наоборот только усугубляют и без того шаткую самооценку. Мне нужна почва под ногами. Если ее не может дать мужик, то я дам ее себе сама.
А, ну да. Самое-то главное мне вчера озвучили, почему меня не обнимают. Я хз стоит ли это писать, но напишу, похер. Для истории. А я потолстела, вот меня и не обнимают. Прикол? Прикол. Правильно же можно понять, что если я буду беременной, то автоматом становлюсь неликвид? На самом деле это как с посылом нахуй, я не знаю, как правильно реагировать на эти слова. Все еще не знаю. Потому что мое незнание перевешивает знание этого человека. Смотреть на поступки, а не на слова.
Но честно. Это заебывает. Мы 5 лет отношение строили для чего? Чтобы вот такое слышать? Ну и да, он тоже не монстр какой. Так-то раньше он до февраля иначе себя ко мне проявлял. И комплименты делал. А сейчас что? Подменили как будто.
А, еще. У меня щас жуть как волосы выпадают, прыщи вылезают, грешу на таблетки, но не суть. Главное, что моя уверенность в себе по этой причине тоже страдает. Еще возраст, еще я как-то забыла совсем про здоровый флирт, и во мне пропала эта энергия. Так вот при всем при этом от родного человека меньше всего хочется слышать, что со мной что-то не так. Хочется наоборот поддержки в такой период. Я главное понять не могу, а какого хуя?!? Ну правда какого хуя. Тебя в командировку не отпускать больше или как. Просто в один момент человек изменился.
При том я думаю, что он уже сам пожалел сто раз, что так выразился. и за нахуй тоже. Хотя в последнем вряд ли, думаю, он считает, что он прав (нет.). Но блять почему я всегда свои слова фильтрую и понимаю, что вот это говорить бы никогда не стала, потому что на себя примеряю, можно ли это сказать мне. А тут просто - на нахуй! Неужели так сложно понять, что слова можно ранить не меньше, чем поступками. И что этим тоже можно разрушить отношения.
Я рассказала об этом только маме и подружки. Остальным молчу.
А еще зафиксировала для себя на прошлой неделе такое внезапное осознание, что в доме у меня нет своего места, своего личного пространства. Что мы живем как Сережа живет, что я живу так, как он хочет. Что я живу не свою жизнь как будто. Может, преувеличиваю. Но вот пока такое гаденькое чувство на душе.
Мне вообще интересно, а не ищу ли я повода просто для определенных поступков. Но нет, не ищу. Иначе бы давно совершила.
Ладно, наблюдаем дальше.
А какой в этом толк?
Вообще мне надоело доебывать своего мужика о том, что у нас не так в отнршениях, все ли его устраивает, почему уже месяц он меня не обнимает, почти не общается, лишь изредка, почему он стал эмоционально закрыт и т.д. Мне правда это надоело, я не хочу погружаться в эту пучину снова и снова. В конце концов я хочу быть в себе уверенной, а такие разговоры наоборот только усугубляют и без того шаткую самооценку. Мне нужна почва под ногами. Если ее не может дать мужик, то я дам ее себе сама.
А, ну да. Самое-то главное мне вчера озвучили, почему меня не обнимают. Я хз стоит ли это писать, но напишу, похер. Для истории. А я потолстела, вот меня и не обнимают. Прикол? Прикол. Правильно же можно понять, что если я буду беременной, то автоматом становлюсь неликвид? На самом деле это как с посылом нахуй, я не знаю, как правильно реагировать на эти слова. Все еще не знаю. Потому что мое незнание перевешивает знание этого человека. Смотреть на поступки, а не на слова.
Но честно. Это заебывает. Мы 5 лет отношение строили для чего? Чтобы вот такое слышать? Ну и да, он тоже не монстр какой. Так-то раньше он до февраля иначе себя ко мне проявлял. И комплименты делал. А сейчас что? Подменили как будто.
А, еще. У меня щас жуть как волосы выпадают, прыщи вылезают, грешу на таблетки, но не суть. Главное, что моя уверенность в себе по этой причине тоже страдает. Еще возраст, еще я как-то забыла совсем про здоровый флирт, и во мне пропала эта энергия. Так вот при всем при этом от родного человека меньше всего хочется слышать, что со мной что-то не так. Хочется наоборот поддержки в такой период. Я главное понять не могу, а какого хуя?!? Ну правда какого хуя. Тебя в командировку не отпускать больше или как. Просто в один момент человек изменился.
При том я думаю, что он уже сам пожалел сто раз, что так выразился. и за нахуй тоже. Хотя в последнем вряд ли, думаю, он считает, что он прав (нет.). Но блять почему я всегда свои слова фильтрую и понимаю, что вот это говорить бы никогда не стала, потому что на себя примеряю, можно ли это сказать мне. А тут просто - на нахуй! Неужели так сложно понять, что слова можно ранить не меньше, чем поступками. И что этим тоже можно разрушить отношения.
Я рассказала об этом только маме и подружки. Остальным молчу.
А еще зафиксировала для себя на прошлой неделе такое внезапное осознание, что в доме у меня нет своего места, своего личного пространства. Что мы живем как Сережа живет, что я живу так, как он хочет. Что я живу не свою жизнь как будто. Может, преувеличиваю. Но вот пока такое гаденькое чувство на душе.
Мне вообще интересно, а не ищу ли я повода просто для определенных поступков. Но нет, не ищу. Иначе бы давно совершила.
Ладно, наблюдаем дальше.
среда, 06 марта 2024
Эм, ну я даже не знаю, стоит ли мне писать об этом, но все же ладно, напишу. Вчера была случайная встреча, настолько случайная, что я неслучайно решила пойти по определенному пути, зная, что неслучайно что-то может получиться. Мдаааа.)
Да как-то больше и нечего сказать, кроме того, что по перед этим мне в трамвае попался билетик с встречейD Самое забавное, что в сентябре, когда мы увиделись и прям норм пообщались на трамвайных путях, мне тоже попался билетик со встречей. Орнула с этого)
Нечего написать еще потому, что мы тупо поздоровались, а потом коварные студенты сказали, что им с ним по пути, ну я и он такие окааай,
В целом-то пора заканчивать с этой хуйней. Пострадала, повспоминала, повбудоражила и хватит на этом. Ничего все равно не выйдет. И ответов я уже не добьюсь, да и вопросов у меня как таковых нет. Я себе объяснила все.
Да как-то больше и нечего сказать, кроме того, что по перед этим мне в трамвае попался билетик с встречей
D Самое забавное, что в сентябре, когда мы увиделись и прям норм пообщались на трамвайных путях, мне тоже попался билетик со встречей. Орнула с этого) Нечего написать еще потому, что мы тупо поздоровались, а потом коварные студенты сказали, что им с ним по пути, ну я и он такие окааай,
В целом-то пора заканчивать с этой хуйней. Пострадала, повспоминала, повбудоражила и хватит на этом. Ничего все равно не выйдет. И ответов я уже не добьюсь, да и вопросов у меня как таковых нет. Я себе объяснила все.
вторник, 05 марта 2024
Всерьез задумываюсь периодически, а был ли абьюз. Не в том плане, что оправдать хочется (но и это тоже), но по каким признакам можно судить, что абьюз? Ну эмоциональные качели, пожалуй, все же были. И да, я прекрасно понимаю, что потерять близкого друга это сложно, отстранение объяснимо, потом резкая болезнь отца, что может спровоцировать "не до тебя", но дальнейшее поведения для меня не логично. И пусть было сказано, что была обида и разочарование как в человеке, разве ж это повод держать меня не нервах и не говорить ни да, ни нет. Я уж не знаю, насколько это абьюз, а насколько сложившаяся черта человека. Ну и я сама прекрасно, просто изумительно подливала масла в огонь и питала энергетического вампира, там даже шибко абьюзить не надо, чтобы получить от меня претензии, тревогу, истерику и т.д.
В общем, очередной раз не пришла ни к чему
Ну а какие еще эмоциональные качели? Я сейчас с возрастом могу понять, почему в сессию он говорил мне готовиться и писать, как я сдала каждый экзамен. Установка была, что сначала учеба, а потом все остальное, встречи и свидания. Мне даже кажется, что если бы не эта установка, я бы опять погрузилась в мир своих грез и ничего бы не учила. Ну а потом как все сдала, мы снова начали видеться. Потом смерть друга, диплом, который я хотела отказаться сдавать, но все-таки сдала. Болезнь отца, внезапная поездка к нему, длящаяся до сентября, с набегами, в которых не было отчета. И только в ноябре вновь воссоедениние.) А там уже как получалось, так и виделись.
Наверное, тут главное не абьюз, а то, что человеку я была не нужна так, как он был нужен мне. И это не значит, что совсем прям не нужна или что не любил. Мне почему-то чувствуется, что там было чувство, свое. Прожив жизнь, я наверное смогу его понять, сейчас сложнее. Но не думаю, что ему было совсем пофиг. В конце концов мне кажется, что и встречи-то по большей части были ради меня, а не ради него.
Ладно, стало спокойнее.
Вообще так стремно через 5 лет понять, что нихрена ты не проработал на самом деле, а просто удачно спрятался от всего, а сейчас как будто проснулся и стал заново знакомиться со своими страхам и проблемами.
В общем, очередной раз не пришла ни к чему
Ну а какие еще эмоциональные качели? Я сейчас с возрастом могу понять, почему в сессию он говорил мне готовиться и писать, как я сдала каждый экзамен. Установка была, что сначала учеба, а потом все остальное, встречи и свидания. Мне даже кажется, что если бы не эта установка, я бы опять погрузилась в мир своих грез и ничего бы не учила. Ну а потом как все сдала, мы снова начали видеться. Потом смерть друга, диплом, который я хотела отказаться сдавать, но все-таки сдала. Болезнь отца, внезапная поездка к нему, длящаяся до сентября, с набегами, в которых не было отчета. И только в ноябре вновь воссоедениние.) А там уже как получалось, так и виделись.
Наверное, тут главное не абьюз, а то, что человеку я была не нужна так, как он был нужен мне. И это не значит, что совсем прям не нужна или что не любил. Мне почему-то чувствуется, что там было чувство, свое. Прожив жизнь, я наверное смогу его понять, сейчас сложнее. Но не думаю, что ему было совсем пофиг. В конце концов мне кажется, что и встречи-то по большей части были ради меня, а не ради него.
Ладно, стало спокойнее.
Вообще так стремно через 5 лет понять, что нихрена ты не проработал на самом деле, а просто удачно спрятался от всего, а сейчас как будто проснулся и стал заново знакомиться со своими страхам и проблемами.
понедельник, 04 марта 2024
Призналась самой себе в том, что очень злит меня мысль о том, что у него сейчас кто-то может быть. И ладно бы просто женщина, но вот если студентка... Уууу, сукъ. Прям от одной мысли в необъяснимую злость бросает. А все почему? Потому что я точно знаю, что у меня он единственный такой экземпляр и эмоции, которые по своей силе мало с чем могут сравниться, для меня это история чуть ли не из фильма. Но если я для него не такой вот единственный экземпляр, то все, пизда. Пока это писала, уже мысленно бесилась)))))) Очень меня эта мысль задевает и вгоняет в тревогу.
Так вот бесишься значит? Получай два дня подряд от своего подсознания сны на эту тему. Я как будто в свой 2017-18 вернулась, ей богу Но надо заметить сны эти заканчивались хорошо, т.е. сначала мне казалось, что баба есть, а потом узнавалось, что нет. И на том спасибо, подсознание, и на том
Еще я решила пересмотреть Танцы. Вот такой я вот интересный человечек, мне под вязание такое сейчас заходит. 1 сезон, от сестрер Михайлец все еще мурашки. Классно, я уже и забыла вообще о том, что такие были. Ну и Доценко нравится по стандартуD Ильшата еще не видела((((
Ну вот и все, пора работу работать.
Так вот бесишься значит? Получай два дня подряд от своего подсознания сны на эту тему. Я как будто в свой 2017-18 вернулась, ей богу
Но надо заметить сны эти заканчивались хорошо, т.е. сначала мне казалось, что баба есть, а потом узнавалось, что нет. И на том спасибо, подсознание, и на том Еще я решила пересмотреть Танцы. Вот такой я вот интересный человечек, мне под вязание такое сейчас заходит. 1 сезон, от сестрер Михайлец все еще мурашки. Классно, я уже и забыла вообще о том, что такие были. Ну и Доценко нравится по стандарту
D Ильшата еще не видела(((( Ну вот и все, пора работу работать.
пятница, 01 марта 2024
Очень жалею, что в письменные дневники или даже электронные 5-7 лет назади я лезла, исключительно чтобы пострадать. Почему не делилась приятными моментами, радостями в конце концов? Вот сейчас перечитываю свои старые переписки с подругой, с другом. Да, там я тоже много ныла, но и писала всякие милости и теплышки. Вот, например, про подарки друг другу на праздники. Своей прошлой любови я дарила ремень между прочим, а это значит, что наверняка он у него до сих пор сохранился и возможно напоминает о моей скромной персоне.) Мне этого бы очень хотелось почему-то.
Хотя я вот все его подарки убрала подальше, с глаз долой-из сердца вон, или как там правильно говорится?) С другой стороны зачем мне Камасутра в повседневной жизни, м? Ну и украшения я такие не ношу. Хотя они по-своему милы...
Слушать Лану Дель Рей, вспоминать Ксеньку, ностальгировать - что со мной? Мне не хочется (и хочется) нагонять драматизьму, он как бы есть, если честно)))) Я сама от себя охуеваю. Да, вот так. Прям о х у е в а ю. Иначе это сложно охарактеризовать. Как пела Анечка Асти? Ответов нет и нет вопросов, но я как будто под гипнозом? Про меня.
Еще одна заметка из переписок - Ох уж эта Англия в наших отношениях.) Сначала ею пугали, потом отменяли ради меня (в чем до сих пор по классике сомневаюсь), а потом и вовсе звали с собой. В итоге Англии так и не случилось.)
Подруга постоянно говорила, что я магичу. А так оно и было, иначе такие совпадения объяснить сложно х)) Еще и глаза у меня зеленые, а значит точно ведьма Мне нравилось думать, что стоит чего-то сильно захотеть/разозлиться/загрустить, то может произойти определенный импульс в бытие, и вот вы уже встречаетесь или что-то ломается. Орнула с того, когда маньячила очередной раз при его пропаже, пошутила подруге, вот будет же прикол встретить его возле дома, самым простым способом. Сообщение на следующий день - Ебать, я его встретила!!
Эх. А еще его забота - это не забыть про проблемы с сантехникой, принести мне вантуз и починить бочок. Вот щас в 30 лет я это как-то особенно оценилаD Тогда от самого факта, конечно, тоже тащилась, что не забыл.
Хочется, очень хочется позвонить, увидеться, не скрою. Борюсь я, из последних сил этот бой веду. Я думала, что это все таблетки, но почему-то меня не отпускает все еще. Я вчера даже разрыдалась по-настоящему, а я как бы вот вообще давно не плакала, наверное пол года, не меньше. А тут погрузилась в то время, что после диплома, когда познакомилась с его черным равнодушием к себе, каааааааааааааак пожалела себя. И рыдала, и рыдала... Мда уж. Рыдала и спрашивала себя - какого хуя?DD Думаю, фсбшникам, которые следят за мной через камеру ноута была забавно наблюдать за такой трагедией.)
Хотя я вот все его подарки убрала подальше, с глаз долой-из сердца вон, или как там правильно говорится?) С другой стороны зачем мне Камасутра в повседневной жизни, м? Ну и украшения я такие не ношу. Хотя они по-своему милы...
Слушать Лану Дель Рей, вспоминать Ксеньку, ностальгировать - что со мной? Мне не хочется (и хочется) нагонять драматизьму, он как бы есть, если честно)))) Я сама от себя охуеваю. Да, вот так. Прям о х у е в а ю. Иначе это сложно охарактеризовать. Как пела Анечка Асти? Ответов нет и нет вопросов, но я как будто под гипнозом? Про меня.
Еще одна заметка из переписок - Ох уж эта Англия в наших отношениях.) Сначала ею пугали, потом отменяли ради меня (в чем до сих пор по классике сомневаюсь), а потом и вовсе звали с собой. В итоге Англии так и не случилось.)
Подруга постоянно говорила, что я магичу. А так оно и было, иначе такие совпадения объяснить сложно х)) Еще и глаза у меня зеленые, а значит точно ведьма
Мне нравилось думать, что стоит чего-то сильно захотеть/разозлиться/загрустить, то может произойти определенный импульс в бытие, и вот вы уже встречаетесь или что-то ломается. Орнула с того, когда маньячила очередной раз при его пропаже, пошутила подруге, вот будет же прикол встретить его возле дома, самым простым способом. Сообщение на следующий день - Ебать, я его встретила!! Эх. А еще его забота - это не забыть про проблемы с сантехникой, принести мне вантуз и починить бочок. Вот щас в 30 лет я это как-то особенно оценила
D Тогда от самого факта, конечно, тоже тащилась, что не забыл.Хочется, очень хочется позвонить, увидеться, не скрою. Борюсь я, из последних сил этот бой веду. Я думала, что это все таблетки, но почему-то меня не отпускает все еще. Я вчера даже разрыдалась по-настоящему, а я как бы вот вообще давно не плакала, наверное пол года, не меньше. А тут погрузилась в то время, что после диплома, когда познакомилась с его черным равнодушием к себе, каааааааааааааак пожалела себя. И рыдала, и рыдала... Мда уж. Рыдала и спрашивала себя - какого хуя?
DD Думаю, фсбшникам, которые следят за мной через камеру ноута была забавно наблюдать за такой трагедией.)
четверг, 17 ноября 2022
Весь рабочий день пребываю в настроении - хочу что-то сделать, да забыла что. Вообще какого-то настроения нет, энергии тоже. А что если рядом есть энергетический вампир, м? Да ладно, шучу. На самом деле никакие энергетические вампиры мне не страшны, я уже когда-то работала с ними, с бабулями в архиве, научилась держать оборону, так сказать. Но что-то меня сегодня определенно расстраивает. Возможно накопившийся недосып, ведь начальство приехало, все ходим как по струнке, да еще и вовремя приезжаю на работу. А это, оказывается, капец как сложно. Зато Сереж очень нравится, т.к. он просыпается, а уже кто-то на кухне копашитсяD Правда он все равно не завтракает, но сказал, что вставать ему легче, чем раньше, он не рассиживается на кровати, а идет сразу.
Еще возможно мне не хватает внимания, и хочется в свою сторону больше комлипентов! больше! особенно когда понимаешь, что ты потолстела и не можешь привыкнуть к своему новому телу. Хоть и планируешь похудеть после днюши, А вот одежды нормальной, чтобы носить на работу совсем не осталось, приходится каждый день носить эти штаны и футболки, которым сто лет в обед. А ведь так хочется простого человеческого платья.
D Правда он все равно не завтракает, но сказал, что вставать ему легче, чем раньше, он не рассиживается на кровати, а идет сразу. Еще возможно мне не хватает внимания, и хочется в свою сторону больше комлипентов! больше! особенно когда понимаешь, что ты потолстела и не можешь привыкнуть к своему новому телу. Хоть и планируешь похудеть после днюши, А вот одежды нормальной, чтобы носить на работу совсем не осталось, приходится каждый день носить эти штаны и футболки, которым сто лет в обед. А ведь так хочется простого человеческого платья.
среда, 09 ноября 2022
Мда, вот уже несколько дней передо мной этот чистый лист, и я так хочу что-то написать, а не знаю что, и с чего вообще начать. Все сразу кажется таким неважным и зачем вовсе писать о таких пустяках, надо же о чем-то вечном, интересном, чтобы было потом занятно перечитывать. И чтобы обязательно не писать сухие факты, типо "я устроилась на новую работу", мне то-то нравится, а то-то не нравится, а чтобы оно все как-то более глубоко и многообразно отражало мое состояние души и даже немного тела. Почему-то раньше писалось как-то само собой, не задумываясь, я точно знала, зачем я открываю чистые листы и что я хочу выразить.
Сейчас же какое-то непонимание, но почему-то желание все равно есть. Я ведь даже ради этого открыла свой старый ноутбук, достала его из шкафа, нашла пароли и снова села. У меня уже были попытки что-то писать в этом году, а потом как-то забросилось, возможно потому что рядом были люди, с которыми можно что-то обсудить и поделиться своими мыслями, с которыми ты не одинок. Сейчас я чувствую себя более одинокой на работе, пообщаться особо не с кем, дома Сережа постоянно чем-то занят, если и удается пообщаться, то это на выходным, либо перед тем, как пойти кушать. Да, я не хочу драматизировать. Он говорит, что у меня это от безделья все, отчасти соглашусь, мне правда кажется своя жизнь неполноценной, к тому же я каждый день обещаю себе начать что-то делать, хотя бы даже вставать пораньше, приходить на работу к 9, а не к 10, прогуливаться на обеде 40 минут, носить что-то кроме надоевших футболок и штанов. Ах да, я ж потолстела, мне и носить нечего. Ложиться пораньше спать, ухаживать за собой перед сном и многое другое, но все заканчивается тем, что я прихожу домой с работы, мы лежим, ужинаем (тут можно поменять местами) и дальше я либо читаю, либо смотрю видосики, либо сижу в телефоне, а чаще всего делаю это все поочередно, либо мы с Сережей играем в Ведьмака или смотрим сериал, который я кое-как уламываю его посмотреть. Ну а потом спать ложимся под ночь и все по кругу.
Вообще я так рассчитывала справить свой др, 29-летие, с друзьями, пока есть такая возможность, потому что 30-ка выпадает на понедельник. А сейчас я совсем уже как-то не настроена. В эту субботу пойду на день рождение подруги, посмотрю на свой настрой и там решу, что буду делать. Но больше всего меня тревожит, что мне надо понять, чего я хочу себе на др, кроме красивых букетов, что само собой разумеющееся, грильницы, которую так никто и не купит, потому что пока нет денег, и кууууучу настолок, в которые мне не с кем поиграть, и они так и буду лежать в шкафу. Ну а кроме настолок, я бы конечно из косметоса что-то хотела, да дохуя, помады, тени, смывалки аравии и крема, чтобы они тоже стояли на полке, и я бы периодически ими пользовалась.
Еще к нам приезжает Семен Уралов, и я планирую на него пойти, только это целая забота для меня и Сережи. Он понятия не имеет, кто это такой и почему я хочу пойти, а даже если он посмотрит хоть один видос с ним, не думаю, что это что-то изменит, потому что эта вся тема просто не его. Могу пойти и одна, просто хочется знать об этом заранее и готовиться морально заранее.
Интересно изменится ли мое состояние завтра, когда я получу свою полную зарплату?
Иногда хочется устроить себе челлендж, типо каждый день выкладывать фото, чтобы этот день запомнился. Я так делала один месяц, и это было запоминающееся, потому что когда пересматриваешь, то погружаешься в эту атмосферу, правда я много пила тогда почему-то, даже по будням.
Что еще рассказать? Читаю Идиота, кажется, даже перечитываю, ощущение, что не читала его вовсе, точнее все раньше было другими глазами. Например, Настасья Филипповна меня бесила раньше, сейчас мне ее жалко, князь тоже бесил, сейчас пока с подозрением отношусь, Рогожин вовсе не нравится, а еще я нихера не помню, как все закончилось и что к чему там. Вот просто нихера. Иногда удивляюсь своей памяти, особенно в последнее время. На самом деле скажу по секрету, когда-то Идиота я не дочитала, потому то не было времени и я работала? Уже и не вспомню, но зато помню, как сдавала экзамен по нему и немного опозорилась, потому что как раз важного момента смерти Н.Ф. не читала. и почему-то не догадалась прочитать краткое содержание, да и на лекциях я была не то чтобы частый посетитель.
Сейчас же какое-то непонимание, но почему-то желание все равно есть. Я ведь даже ради этого открыла свой старый ноутбук, достала его из шкафа, нашла пароли и снова села. У меня уже были попытки что-то писать в этом году, а потом как-то забросилось, возможно потому что рядом были люди, с которыми можно что-то обсудить и поделиться своими мыслями, с которыми ты не одинок. Сейчас я чувствую себя более одинокой на работе, пообщаться особо не с кем, дома Сережа постоянно чем-то занят, если и удается пообщаться, то это на выходным, либо перед тем, как пойти кушать. Да, я не хочу драматизировать. Он говорит, что у меня это от безделья все, отчасти соглашусь, мне правда кажется своя жизнь неполноценной, к тому же я каждый день обещаю себе начать что-то делать, хотя бы даже вставать пораньше, приходить на работу к 9, а не к 10, прогуливаться на обеде 40 минут, носить что-то кроме надоевших футболок и штанов. Ах да, я ж потолстела, мне и носить нечего. Ложиться пораньше спать, ухаживать за собой перед сном и многое другое, но все заканчивается тем, что я прихожу домой с работы, мы лежим, ужинаем (тут можно поменять местами) и дальше я либо читаю, либо смотрю видосики, либо сижу в телефоне, а чаще всего делаю это все поочередно, либо мы с Сережей играем в Ведьмака или смотрим сериал, который я кое-как уламываю его посмотреть. Ну а потом спать ложимся под ночь и все по кругу.
Вообще я так рассчитывала справить свой др, 29-летие, с друзьями, пока есть такая возможность, потому что 30-ка выпадает на понедельник. А сейчас я совсем уже как-то не настроена. В эту субботу пойду на день рождение подруги, посмотрю на свой настрой и там решу, что буду делать. Но больше всего меня тревожит, что мне надо понять, чего я хочу себе на др, кроме красивых букетов, что само собой разумеющееся, грильницы, которую так никто и не купит, потому что пока нет денег, и кууууучу настолок, в которые мне не с кем поиграть, и они так и буду лежать в шкафу. Ну а кроме настолок, я бы конечно из косметоса что-то хотела, да дохуя, помады, тени, смывалки аравии и крема, чтобы они тоже стояли на полке, и я бы периодически ими пользовалась.
Еще к нам приезжает Семен Уралов, и я планирую на него пойти, только это целая забота для меня и Сережи. Он понятия не имеет, кто это такой и почему я хочу пойти, а даже если он посмотрит хоть один видос с ним, не думаю, что это что-то изменит, потому что эта вся тема просто не его. Могу пойти и одна, просто хочется знать об этом заранее и готовиться морально заранее.
Интересно изменится ли мое состояние завтра, когда я получу свою полную зарплату?
Иногда хочется устроить себе челлендж, типо каждый день выкладывать фото, чтобы этот день запомнился. Я так делала один месяц, и это было запоминающееся, потому что когда пересматриваешь, то погружаешься в эту атмосферу, правда я много пила тогда почему-то, даже по будням.
Что еще рассказать? Читаю Идиота, кажется, даже перечитываю, ощущение, что не читала его вовсе, точнее все раньше было другими глазами. Например, Настасья Филипповна меня бесила раньше, сейчас мне ее жалко, князь тоже бесил, сейчас пока с подозрением отношусь, Рогожин вовсе не нравится, а еще я нихера не помню, как все закончилось и что к чему там. Вот просто нихера. Иногда удивляюсь своей памяти, особенно в последнее время. На самом деле скажу по секрету, когда-то Идиота я не дочитала, потому то не было времени и я работала? Уже и не вспомню, но зато помню, как сдавала экзамен по нему и немного опозорилась, потому что как раз важного момента смерти Н.Ф. не читала. и почему-то не догадалась прочитать краткое содержание, да и на лекциях я была не то чтобы частый посетитель.
среда, 17 ноября 2021
Я вся в Гарри Поттере, заканчиваю читать 5 часть, и да, мне теперь тоже стали сниться сны. Можно ли это считать за то, что Гарри Поттер вторгся в мой разум и пора изучать окклюменцию? В снах я вечно решаю проблемы чьи-то и там часто мелькает Грозный Глаз, но он не такой как в фильме, а как в моем воображении, забавно. Но я иногда просыпаюсь и очень быстро засыпаю с мыслями, что надо продолжать помогать героям. А еще я думала, что эта часть будет самой бесящей меня, в плане того, что помню как раньше я читала эту часть и страдала от праведного гнева и всей душой ненавидела Амбридж. Сейчас ну конечно же любви к последней не появилось, но страдаю меньше. Наверное, потому что уже знаю,что Министерство магии одумается Но Снегг по мне так все равно перегибал часто. А еще я убедилась, что Виктора Крама в фильме очень неудачно подобрали, в книги он совсем другой. А вот с Сердиком я наверное больше теперь согласна, чем не согласна. Я очень рада, что с 4 части я сначала читала книги, а потом выходил фильм. Рада из-за того, что фантазия уже нарисовала некоторых героев до выхода фильма.
Эх, там пол месяца назад Оксимирон публично себя простил. А что на счет меня? Сначала мне хотелось сюда зайти и что-то написать, но теперь я уже не помню что. Теперь могу только выразить свое мнение относительно его возвращения в игру. Трек прикольный, бит нравится, текст неплохой, рифмы местами неплохие, откровенное. Но чувствуется во всем этом коммерческий ход, особенно учитывая, что он в результате вместо долгожданного альбома выпустил третий микстейп))))) просто прекрасно, я так орала с этого))) Ну и дисс на трек мне тож понравился, а во всей истории вижу выгодную позицию и выгодную историю, особенно учитывая, насколько одновременно с шокком они вновь подняли эту тему. Камон, 10 лет прошло, не верю, что 10 лет со всей его популярностью можно действительно хранить страх обнародованного видоса. Не верю. Максимум 2-3 года. Поэтому качествый коммерческий трек, не более того. Я уже давно перестала верить в эти идеалы и искренность там, где есть хоть чуток популярности у людей. Хотя наверное все же дело не в ней. Это реальность, детка.
Почему-то о себе писать сложно,о своим каких-то переживаниях и мыслях, я как будто чего-то боюсь. У меня вот скоро др, и на удивление нет чувства, что как будто депрессия на подходе, ибо обычно перед ним оч хреново и ничего не хочется. А, ну да, мне просто с сентября ничего не хочется А если отбросит шутки в сторону, то я правда не знаю о чем модно писать. Как-то прошло чувство того, что обязательно нужно проанадизировать прошлое. И перед сном уже совсем о другом думается.
Ладно, пора собираться на работу, пожалуй. Так не хочется
Но Снегг по мне так все равно перегибал часто. А еще я убедилась, что Виктора Крама в фильме очень неудачно подобрали, в книги он совсем другой. А вот с Сердиком я наверное больше теперь согласна, чем не согласна. Я очень рада, что с 4 части я сначала читала книги, а потом выходил фильм. Рада из-за того, что фантазия уже нарисовала некоторых героев до выхода фильма. Эх, там пол месяца назад Оксимирон публично себя простил. А что на счет меня? Сначала мне хотелось сюда зайти и что-то написать, но теперь я уже не помню что. Теперь могу только выразить свое мнение относительно его возвращения в игру. Трек прикольный, бит нравится, текст неплохой, рифмы местами неплохие, откровенное. Но чувствуется во всем этом коммерческий ход, особенно учитывая, что он в результате вместо долгожданного альбома выпустил третий микстейп))))) просто прекрасно, я так орала с этого))) Ну и дисс на трек мне тож понравился, а во всей истории вижу выгодную позицию и выгодную историю, особенно учитывая, насколько одновременно с шокком они вновь подняли эту тему. Камон, 10 лет прошло, не верю, что 10 лет со всей его популярностью можно действительно хранить страх обнародованного видоса. Не верю. Максимум 2-3 года. Поэтому качествый коммерческий трек, не более того. Я уже давно перестала верить в эти идеалы и искренность там, где есть хоть чуток популярности у людей. Хотя наверное все же дело не в ней. Это реальность, детка.
Почему-то о себе писать сложно,о своим каких-то переживаниях и мыслях, я как будто чего-то боюсь. У меня вот скоро др, и на удивление нет чувства, что как будто депрессия на подходе, ибо обычно перед ним оч хреново и ничего не хочется. А, ну да, мне просто с сентября ничего не хочется
А если отбросит шутки в сторону, то я правда не знаю о чем модно писать. Как-то прошло чувство того, что обязательно нужно проанадизировать прошлое. И перед сном уже совсем о другом думается. Ладно, пора собираться на работу, пожалуй. Так не хочется
среда, 27 октября 2021
Так-с, почему-то перед сном столько мыслей, что написать, чем поделиться, выплеснуть все свои умозаключения, чтобы быстрее заснуть, а сейчас села и ничего писать не хочется, беда.
Ладно, напишу про Гарри Поттера. В общем, разочарование обернулось великой удачей, т.к. они положили в подарок карту Мародеров :33 Прекрасный магазин и прекрасный сервис! Ну, теперь осталось дождаться, когда вновь выйдет настолка по Гарри Поттеру, это мой второй подарокD Я лично готова в нее играть сама с собой против игры, мне норм.
Я все-таки буду вакцинироваться :/ Не хочется работать удаленно и хочется перемещаться в другие города и в самих городах свободно, вот отсутствие кафешек и кино я бы смогла пережить. Ну штош, первая моя вакцина от подобного заболевания, от гриппа никогда не прививалась. Корочее, главное не помереть)))
Ну все, я пошла читать, зачем себя насиловать, если ничего писать не хочется больше, конечно, лучше ведь перед снов об этом лежать и думать. Что бы нет.
Ладно, напишу про Гарри Поттера. В общем, разочарование обернулось великой удачей, т.к. они положили в подарок карту Мародеров :33 Прекрасный магазин и прекрасный сервис! Ну, теперь осталось дождаться, когда вновь выйдет настолка по Гарри Поттеру, это мой второй подарок
D Я лично готова в нее играть сама с собой против игры, мне норм. Я все-таки буду вакцинироваться :/ Не хочется работать удаленно и хочется перемещаться в другие города и в самих городах свободно, вот отсутствие кафешек и кино я бы смогла пережить. Ну штош, первая моя вакцина от подобного заболевания, от гриппа никогда не прививалась. Корочее, главное не помереть)))
Ну все, я пошла читать, зачем себя насиловать, если ничего писать не хочется больше, конечно, лучше ведь перед снов об этом лежать и думать. Что бы нет.
среда, 20 октября 2021
Я вот очень расстроилась. Заказала вчера себе 7 книг Гарри Поттера издательства Росмэн, а уже сегодня они делают акцию на те же книги, только в подарок идет письмо из Хогвартса и карта Марадеров, либо музыкальная шкатулка ;(((( Ну почему мне нельзя было подождать еще недельку, все равно еще днюша через месяц. Что за интуиция у меня такая, подводящая Лох это судьба.
Я прям так расстроилась, что решила это здесь зафиксировать))
Ну на работе был сегодня продуктивный, вырвиглазный, сорвиголосый день. И было как-то шумно, вчера тоже было шумно, но меня немного бесило это. Вообще напрягает присутствие одного человека, если честно. Хз, пока пытаюсь объяснить для себя, почему, ищу причины. Возможно, мы сильно похожи? А мб наоборот не похожи? Или это ревность? В общем, надо подумать. Радует одно, теперь мне с кем обсудить ПацанокDD
Так-с, пойду посмотрю очередное интервью, где Шихман, из моего родного города между прочим, облажается. Она меня искренне раздражает, это каким надо быть человеком, чтобы спрашивать у Галкина, чью смерть он переживал тяжелее, отца или матери. Идиотский вопрос, абсолютно. Ну про интервью с Бэдкомедианом это отдельный разговор, ибо она прям ну не тянет его. Глупая девушка, примитивная и поверхностная, фи на нееD
А, еще. Я прочитала у Сигарева еще одну прекрасную пьесу, Божьи коровки возвращаются на землю, и да, она теперь наверное самая любимая. Хотя мне еще очень нравится Черное молоко и Фантомные боли. А я так посмотрела, мне у него еще читать-не перечитать. Можно я этим компенсирую себе то, что не дочитала дурацкую Жизнь и судьбу Гроссмана? а? Ну пожалуйста У меня там осталось буквально 50 страниц, из 600-то прочитанных, и вот вообще не лезет. Хочется сравнить это с едой, которая давно засохла, так и тут, мой интерес к этой книге давно угас. А вот к Сигареву возрастает с каждым днем, как и к Трояновой, я прям влюбилась. Но я себя стараюсь сдерживать и дозированно в себя вбирать, иначе так лопну от переизбытка чувств)) Вот так, к 28 годам я медленно от фанатства к Еве Грин перехожу к фанатству Яне Трояновой DD Это ли не горько?
Лох это судьба. Я прям так расстроилась, что решила это здесь зафиксировать))
Ну на работе был сегодня продуктивный, вырвиглазный, сорвиголосый день. И было как-то шумно, вчера тоже было шумно, но меня немного бесило это. Вообще напрягает присутствие одного человека, если честно. Хз, пока пытаюсь объяснить для себя, почему, ищу причины. Возможно, мы сильно похожи? А мб наоборот не похожи? Или это ревность? В общем, надо подумать. Радует одно, теперь мне с кем обсудить Пацанок
DDТак-с, пойду посмотрю очередное интервью, где Шихман, из моего родного города между прочим, облажается. Она меня искренне раздражает, это каким надо быть человеком, чтобы спрашивать у Галкина, чью смерть он переживал тяжелее, отца или матери. Идиотский вопрос, абсолютно. Ну про интервью с Бэдкомедианом это отдельный разговор, ибо она прям ну не тянет его. Глупая девушка, примитивная и поверхностная, фи на нее
DА, еще. Я прочитала у Сигарева еще одну прекрасную пьесу, Божьи коровки возвращаются на землю, и да, она теперь наверное самая любимая. Хотя мне еще очень нравится Черное молоко и Фантомные боли. А я так посмотрела, мне у него еще читать-не перечитать. Можно я этим компенсирую себе то, что не дочитала дурацкую Жизнь и судьбу Гроссмана? а? Ну пожалуйста
У меня там осталось буквально 50 страниц, из 600-то прочитанных, и вот вообще не лезет. Хочется сравнить это с едой, которая давно засохла, так и тут, мой интерес к этой книге давно угас. А вот к Сигареву возрастает с каждым днем, как и к Трояновой, я прям влюбилась. Но я себя стараюсь сдерживать и дозированно в себя вбирать, иначе так лопну от переизбытка чувств)) Вот так, к 28 годам я медленно от фанатства к Еве Грин перехожу к фанатству Яне Трояновой DD Это ли не горько?
вторник, 12 октября 2021
Есть одно любопытное замечание на мой счет. Вот я вся такая ревница была в прошлых отношениях, считала, что мне могут изменять, мне снились кошмары на этот счет постоянно. Я параноила грубо говоря. А как на счет на посмотреть на свои поступки? Я ведь их не брала во внимание. Во-первых, в самом начале отношений, когда я еще не жила у него на Красноармейской, то я ведь приехала к парню домой и переночевала у него, да, ничего не было, да, я чисто приехала, чтобы самоутвердиться. Вот такие у меня странные методы Но ведь потом я сама же с этим парнем и переспала, конечно, это было в кризисный момент наших отношений и мне так уже хотелось закрыть этот гештальт с этим парнем, можно себя сколько угодно этим оправдывать. Я про другое. То, что я его в чем-то постоянно подозревала, а сама-то почему поступала не так, как ждала от него. Двойные стандарты. Вот такая я лицемеркина получилась, не иначе.
Но ведь потом я сама же с этим парнем и переспала, конечно, это было в кризисный момент наших отношений и мне так уже хотелось закрыть этот гештальт с этим парнем, можно себя сколько угодно этим оправдывать. Я про другое. То, что я его в чем-то постоянно подозревала, а сама-то почему поступала не так, как ждала от него. Двойные стандарты. Вот такая я лицемеркина получилась, не иначе.
Ох блэт, событий особо нет, я б поныла о своей работе, но как-нибудь в другой раз, просто еще один проебанный день на сегодня. И у меня после отпуска их не счесть.
Отрыла я еще один дневник, в основном касающийся также как и всегда темы моих взаимоотношений с мужским полом. Там был затронут уже студенческий период, ох-ох. Вот как такое было раньше возможно, на 1-3 курсах я могла быть влюблена в 5 мужиков одновременно, и к каждому ведь по-разному что-то ощущала. Ох уж эти гормоныD Я вообще удивлена, что со своей влюбчивостью так поздно начала встречаться по-взрослому. Наверное, потому что гормоны гормонами, а идеализм свой и придурковатость никуда не денешь. Но в целом там целый сериал бы вышел, если все события структуризировать. Я еще иногда так красочно описываю, что аж смеюсь в реальности D
И как было легко переключаться с одного объекта на другой, и как было легко в целом влюбляться. Почему 3-4 года назад я утратила эту способность и муссолила, и муссолила свои прошлые отношения? Кое-как ведь собрала последние силы и ушла уже от него. Наверное об этом стоит написать как-то отдельно, ведь немного хочется. В конце концов зачем себе изменять, всегда писала о мужиках, правда настоящих, сейчас буду о прошлых, куда деваться
Заметила, кстати, что в прошлых отношениях я о своих влюбленностях тоже на тот момент прошлых думала очень высокомерно, очень холодно и считала их всех практически мудаками в основном, таила много обиды. Ну и плюс сравнивала их с ним и думала, какие же они дураки. Т.е. как обычно идеализировла своего мужика. Сейчас вот все как-то иначе, такое ощущение, что познала истину и вижу во всех своих бывших объектах обычных людей со своими достоинствами и недостатками, в целом с каждым у меня могло что-то бы и получиться, но я вела себя так, как вела, ооочень забавно, неумело и да, по-детски 
Но не в этом вся суть. Наверное я тогда сама не знала, чего хотела. Мне сложно понять по мыслям, чего я действительно хотела, понятно, что любви и тепла, но его ведь получают явно не постоянным отшиванием. А еще много манипуляторов было, конечно, я это совершенно не выкупала, но каким-то образом все равно выезжала. Так вот с манипуляторами надо было тоже манипулировать. Блин, мне бы щас себе гештальт не заработать, а то ведь есть чувство какое-то неудовлетворенности, что не переиграла и не уничтожила
Любопытная тема, мне уже каждого хочется отрефликсировать. А с другой стороны особо заморачиваться не хочется, потому что если уж всех, то это надо и письменные дневники поднимать. А мне как-то лень.
Отрыла я еще один дневник, в основном касающийся также как и всегда темы моих взаимоотношений с мужским полом. Там был затронут уже студенческий период, ох-ох. Вот как такое было раньше возможно, на 1-3 курсах я могла быть влюблена в 5 мужиков одновременно, и к каждому ведь по-разному что-то ощущала. Ох уж эти гормоны
D Я вообще удивлена, что со своей влюбчивостью так поздно начала встречаться по-взрослому. Наверное, потому что гормоны гормонами, а идеализм свой и придурковатость никуда не денешь. Но в целом там целый сериал бы вышел, если все события структуризировать. Я еще иногда так красочно описываю, что аж смеюсь в реальности D И как было легко переключаться с одного объекта на другой, и как было легко в целом влюбляться. Почему 3-4 года назад я утратила эту способность и муссолила, и муссолила свои прошлые отношения? Кое-как ведь собрала последние силы и ушла уже от него. Наверное об этом стоит написать как-то отдельно, ведь немного хочется. В конце концов зачем себе изменять, всегда писала о мужиках, правда настоящих, сейчас буду о прошлых, куда деваться
Заметила, кстати, что в прошлых отношениях я о своих влюбленностях тоже на тот момент прошлых думала очень высокомерно, очень холодно и считала их всех практически мудаками в основном, таила много обиды. Ну и плюс сравнивала их с ним и думала, какие же они дураки. Т.е. как обычно идеализировла своего мужика. Сейчас вот все как-то иначе, такое ощущение, что познала истину
и вижу во всех своих бывших объектах обычных людей со своими достоинствами и недостатками, в целом с каждым у меня могло что-то бы и получиться, но я вела себя так, как вела, ооочень забавно, неумело и да, по-детски Но не в этом вся суть. Наверное я тогда сама не знала, чего хотела. Мне сложно понять по мыслям, чего я действительно хотела, понятно, что любви и тепла, но его ведь получают явно не постоянным отшиванием. А еще много манипуляторов было, конечно, я это совершенно не выкупала, но каким-то образом все равно выезжала. Так вот с манипуляторами надо было тоже манипулировать. Блин, мне бы щас себе гештальт не заработать, а то ведь есть чувство какое-то неудовлетворенности, что не переиграла и не уничтожила Любопытная тема, мне уже каждого хочется отрефликсировать. А с другой стороны особо заморачиваться не хочется, потому что если уж всех, то это надо и письменные дневники поднимать. А мне как-то лень.
понедельник, 11 октября 2021
Так вот. О чем это я?
Как я сюда вновь пришла? Да вот наш ноут стал жутко тормозить, потому что кто-то ему нещадно ударил по жесткому диску в пт, поэтому мне пришлось возвращаться к своему старенькому-добренькому ноуту со студенческих времен, а там как говорится, тот еще ящик Пандоры. Сначала я начала смотреть фотографии с общаги, с универа, того времени, поборола стремление вывалить это все в инсту, ибо другие люди не виноваты, что у меня приступ ностальгии случился. Ну а потом я добралась и до дневника, который вела в 9 классе до первого курса. Было ну ооочень весело читать, временами мило и забавно. И сразу такое ощущение, что вот жизнь-то пожила Ну а дальше пришло понимание, что хрен меня кто сейчас заставит вести дневник, поделилась этим с другом, он сказал, что лет в 60 было бы интересно сравнивать контекст и приоритеты в жизни. Я задумалась и поняла, что да,вот оно. Письменный дневник с пафосным названием Герой нашего времени, по внешнему виду напоминающий как раз книгу, я уже точно вести не буду, а вот электронный более реально. Потом я решила сюда зайти наугад и даже получилось. Сейчас перечитала все записи, подумалось, что тут было самое осмысленное ведение дневника, чем когда-либо %)
Так вот, 60-летняя Неля, мне сейчас 27 (вроде О_о), начинаю вести в этот раз дневник, чтобы в старости было что и с чем сравнивать и для того, чтобы убедить себя,что у меня интересная жизнь (нет). В целом, что произошло из событий? ДО-ХУ-Я.
Я, пожалуй, не осмелюсь все раписать, но когда перечитывала этот дневник, очень захотелось выносить некоторые тезисы и спорить, и спорить, или наоборот поддержать, или высказать истину, или сарказм.
Ну ладно, вспомнился один недавний случай, когда я застряла в лифте. К счастью, клаустрофобией я не страдаю, поэтому попрощалась с жизнью, думая, что вот-вот сейчас оборвется тросс, я упаду и переломаю все кости, придумывала, какую принять позу, чтобы не так больно было, либо наоборот как можно быстрее умереть. Так вот мысли о смерти меня не пугали, скорее я такая - ну ок, в целом-то жизнь пожила, на Байкале побывала, доехали до Казани на машине, почувствовала настоящую любовь, в общем, насыщенность в жизни была какая-то. Потом поржала, что сразу видно, что в России живу, что даже выживать особо не хочется. Но потом я подумала о близких, как они могут воспринять мою смерть, как там мама, Сережа без меня, разревелась нафигD
Ну и после аварии я как-то стала иначе относиться к смерти. Сначала было страшно выйти из дома, быть не только пассажиром, но и пешеходом, особенно когда за твоей спиной на пешеходном переходе через минуту происходит авария :/ Теперь чувствую что-то неизбежное, что смерть не в силах изменить, иногда достаточно оказаться не в том месте, не в то время, не более того, и ничего ты с этим не сделаешь.
Так, ну заканчивать на такой невеселой теме мне не хочется, поэтому о приятном - вчера приезжала Соня, ради меня и на 1 день, так прияяятно, было ощущение, что никуда она и не уезжала, хоть я и ужжжасно соскучилась. Однажды ехала в трамвае и думала, что очень ее не хватает, что как жаль, что она где-то сейчас в своей Москве, и даже не позвать гулять, тоже практически расплакалась D: Блин, ну по ходу не получится закончить эту запись не о слезахD
Ну раз уж начала, тогда хочу зафиксировать, что сейчас усиленно смотрю русское кино, Сигарева, Балабанова, щепотку Звягинцева, читала Сигарева, его пьесы и киносценарии, это прекрасно! Обожаю теперь Сигарева и Троянову, хоть они вроде и в политике со мной не сходятся. Ну про Балабанова отдельно надо написать, я его до сих пор все фильмы не досмотрела, потому что 1) не хочу заканчивать его фильмы, вот это чувство, когда ты посмотрел фильм первый раз, оно бесценно. Мне не хочется его так быстро растрачивать, хотя Морфий, если бы не концовка, вчера меня разочаровал. 2) Под каждый фильм нужен особенный настрой, а он не каждый день бывает сам по себе.
А Звягинцева я норм так для себя приземлила, ранее он мне казался более значимым в русском кинематографе, сейчас это для меня среднячок. Ну и да, чтобы с уверенностью обсирать сериал по своей любимой игре и понимать примерно, к чему можно готовиться, я посмотрела Тесноту и Дылду. Красивое, но бестолковое. Использование кадров с чеченской войны вообще считаю кощунством и ради жести, потому что это абсолютно ничего не раскрывает в фильме. Они там явно лишнее, а уж по отношению к погибшим неуважительно, вот вставлены там для недоэпатажа. Ну а некоторые диалоги аж раздражают своей затяннотостью, что тоже немотивировано. Но кадры там и цвета! Вау, разделяю его любовь к зеленому цвету Неудивительно, что в прошлом он фотограф.
Общагу я тоже посмотрела, если они добивались раздражения по отношению к героям, то очень удалось, спасибо. Причем ко всем. Ну наверное кроме отличницы, хотя и она в конце в момент убийства уж могла бы подойти и треснуть чем-нибудь этого козла. Ладно, меня все бесят.
Еще я глянула 2 сериала Слепакова, 1 даже стыдно называть, т.к. он шел по ТНТ в то самое время моей жизни на Красноармейской, и тогда он мне показался незаконченным, спустя столько лет ничего не изменилось, но я считаю вполне годным, если честно. Жаль, там 1 сезон. И второй сериал это Домашний арест, а ведь неплохо! По-доброму, конечно, видно, что старался не выходить за рамки, но сатира неплохая, правда. Но мне в целом Слепаков видится незлым, поэтому не факт, что лицемерил в своем сдерживании. Ну и Деревянко прекрасно сыграл. Интересно, а вот мелодия звонка у Эдуарда Валентиновича это отсылка к Сигареву страна Оз?
Как я сюда вновь пришла? Да вот наш ноут стал жутко тормозить, потому что кто-то ему нещадно ударил по жесткому диску в пт, поэтому мне пришлось возвращаться к своему старенькому-добренькому ноуту со студенческих времен, а там как говорится, тот еще ящик Пандоры. Сначала я начала смотреть фотографии с общаги, с универа, того времени, поборола стремление вывалить это все в инсту, ибо другие люди не виноваты, что у меня приступ ностальгии случился. Ну а потом я добралась и до дневника, который вела в 9 классе до первого курса. Было ну ооочень весело читать, временами мило и забавно. И сразу такое ощущение, что вот жизнь-то пожила
Ну а дальше пришло понимание, что хрен меня кто сейчас заставит вести дневник, поделилась этим с другом, он сказал, что лет в 60 было бы интересно сравнивать контекст и приоритеты в жизни. Я задумалась и поняла, что да,вот оно. Письменный дневник с пафосным названием Герой нашего времени, по внешнему виду напоминающий как раз книгу, я уже точно вести не буду, а вот электронный более реально. Потом я решила сюда зайти наугад и даже получилось. Сейчас перечитала все записи, подумалось, что тут было самое осмысленное ведение дневника, чем когда-либо %)Так вот, 60-летняя Неля, мне сейчас 27 (вроде О_о), начинаю вести в этот раз дневник, чтобы в старости было что и с чем сравнивать и для того, чтобы убедить себя,что у меня интересная жизнь (нет). В целом, что произошло из событий? ДО-ХУ-Я.
Я, пожалуй, не осмелюсь все раписать, но когда перечитывала этот дневник, очень захотелось выносить некоторые тезисы и спорить, и спорить, или наоборот поддержать, или высказать истину, или сарказм.
Ну ладно, вспомнился один недавний случай, когда я застряла в лифте. К счастью, клаустрофобией я не страдаю, поэтому попрощалась с жизнью, думая, что вот-вот сейчас оборвется тросс, я упаду и переломаю все кости, придумывала, какую принять позу, чтобы не так больно было, либо наоборот как можно быстрее умереть. Так вот мысли о смерти меня не пугали, скорее я такая - ну ок, в целом-то жизнь пожила, на Байкале побывала, доехали до Казани на машине, почувствовала настоящую любовь, в общем, насыщенность в жизни была какая-то. Потом поржала, что сразу видно, что в России живу, что даже выживать особо не хочется. Но потом я подумала о близких, как они могут воспринять мою смерть, как там мама, Сережа без меня, разревелась нафиг
DНу и после аварии я как-то стала иначе относиться к смерти. Сначала было страшно выйти из дома, быть не только пассажиром, но и пешеходом, особенно когда за твоей спиной на пешеходном переходе через минуту происходит авария :/ Теперь чувствую что-то неизбежное, что смерть не в силах изменить, иногда достаточно оказаться не в том месте, не в то время, не более того, и ничего ты с этим не сделаешь.
Так, ну заканчивать на такой невеселой теме мне не хочется, поэтому о приятном - вчера приезжала Соня, ради меня и на 1 день, так прияяятно, было ощущение, что никуда она и не уезжала, хоть я и ужжжасно соскучилась. Однажды ехала в трамвае и думала, что очень ее не хватает, что как жаль, что она где-то сейчас в своей Москве, и даже не позвать гулять, тоже практически расплакалась D: Блин, ну по ходу не получится закончить эту запись не о слезах
DНу раз уж начала, тогда хочу зафиксировать, что сейчас усиленно смотрю русское кино, Сигарева, Балабанова, щепотку Звягинцева, читала Сигарева, его пьесы и киносценарии, это прекрасно! Обожаю теперь Сигарева и Троянову, хоть они вроде и в политике со мной не сходятся. Ну про Балабанова отдельно надо написать, я его до сих пор все фильмы не досмотрела, потому что 1) не хочу заканчивать его фильмы, вот это чувство, когда ты посмотрел фильм первый раз, оно бесценно. Мне не хочется его так быстро растрачивать, хотя Морфий, если бы не концовка, вчера меня разочаровал. 2) Под каждый фильм нужен особенный настрой, а он не каждый день бывает сам по себе.
А Звягинцева я норм так для себя приземлила, ранее он мне казался более значимым в русском кинематографе, сейчас это для меня среднячок. Ну и да, чтобы с уверенностью обсирать сериал по своей любимой игре и понимать примерно, к чему можно готовиться, я посмотрела Тесноту и Дылду. Красивое, но бестолковое. Использование кадров с чеченской войны вообще считаю кощунством и ради жести, потому что это абсолютно ничего не раскрывает в фильме. Они там явно лишнее, а уж по отношению к погибшим неуважительно, вот вставлены там для недоэпатажа. Ну а некоторые диалоги аж раздражают своей затяннотостью, что тоже немотивировано. Но кадры там и цвета! Вау, разделяю его любовь к зеленому цвету
Неудивительно, что в прошлом он фотограф. Общагу я тоже посмотрела, если они добивались раздражения по отношению к героям, то очень удалось, спасибо. Причем ко всем. Ну наверное кроме отличницы, хотя и она в конце в момент убийства уж могла бы подойти и треснуть чем-нибудь этого козла. Ладно, меня все бесят.
Еще я глянула 2 сериала Слепакова, 1 даже стыдно называть, т.к. он шел по ТНТ в то самое время моей жизни на Красноармейской, и тогда он мне показался незаконченным, спустя столько лет ничего не изменилось, но я считаю вполне годным, если честно. Жаль, там 1 сезон. И второй сериал это Домашний арест, а ведь неплохо! По-доброму, конечно, видно, что старался не выходить за рамки, но сатира неплохая, правда. Но мне в целом Слепаков видится незлым, поэтому не факт, что лицемерил в своем сдерживании. Ну и Деревянко прекрасно сыграл. Интересно, а вот мелодия звонка у Эдуарда Валентиновича это отсылка к Сигареву страна Оз?
Итак, прошло несколько лет, я решила вернуться.
Ох и даже не знаю, насколько меня хватит, вообще все это какие-то странные обстоятельства так сложились и привели меня сюда. Но у них чуть позже. Мне нужно доготовить еду, а то Сережа скоро с работы приедет
Ох и даже не знаю, насколько меня хватит, вообще все это какие-то странные обстоятельства так сложились и привели меня сюда. Но у них чуть позже. Мне нужно доготовить еду, а то Сережа скоро с работы приедет
воскресенье, 19 августа 2018
Все, что я поняла, за этот отрезок времени: мне больше не дано влюбляться и пребыть в романтическом расположении духа по отношению к лицам противоположенного пола, если это не он.
Да в общем и не пошла я в разнос. и погуливанием это сложно назвать. Все наоборот слишком по-взрослому. Когда дело доходит до главного, мне становится скучно и неинтересно. Потому что изначально не чувствую к человеку глубоких чувств. Оттого я не даю ничему развиваться. И не испытываю потом сожалений. Вообще ничего не испытываю кроме грусти в глазах. просто отлично! зачем мне эта лишняя ответственность? и неужели я больше никогда не смогу никого полюбить? ну так, скажем, я и не хочу. я полна тем чувством , которое испытываю к нему. больше мне нечего сказать.
Да в общем и не пошла я в разнос. и погуливанием это сложно назвать. Все наоборот слишком по-взрослому. Когда дело доходит до главного, мне становится скучно и неинтересно. Потому что изначально не чувствую к человеку глубоких чувств. Оттого я не даю ничему развиваться. И не испытываю потом сожалений. Вообще ничего не испытываю кроме грусти в глазах. просто отлично! зачем мне эта лишняя ответственность? и неужели я больше никогда не смогу никого полюбить? ну так, скажем, я и не хочу. я полна тем чувством , которое испытываю к нему. больше мне нечего сказать.
среда, 18 апреля 2018
Короч. Секрет моего дневника в том, что обычно я сюда пишу, когда совсем нечем заняться и тогда можно постарадать. Вот если бы я писала сюда каждый день и хоть про что, это одно. А тут опять очередное ой делать нечего, дай-ка разрешу себе постарадать. Увеличу-ка я масштаб какой-то незначительной ситуации. Эх. Или на работе, а на работе обычно либо тоска, либо завал.